se vale todo, todito

Penelope

2008-02-09T07:31:00.001-04:30

Dedicado a Alexis
Este filme ha estado enlatado inexplicablemente por màs de un año. Me ha dado por historias rosa... o mauve¿¿¿¿???

VAGINA DENTATA

2008-02-09T07:16:00.001-04:30

trailer de Teeth... toda rosa tiene sus espinas...

2008-01-25T18:15:00.000-04:30

NAOMI ERA LA GATA DE UN AMIGO

Esta vez, este retorno a Caracas, a este terruño al que no he querido prometer mi regreso ni mi propiedad a lo Scarlett O`Hara, tuvo la peculiaridad de que las maletas lograron mantener inexplicablemente la línea. Ellas no llevaban el sobrepeso, lo llevaba la dueña. En fin, cuando no es el chingo es el sin nariz.

Y así, el dinero destinado al sobrepeso ofreció otras opciones bastante superficiales aunque no por ello del todo descartables. Una manicure de $15 me guiña el ojo, una botella de whisky me guiña el otro, un lindo bolso... si pudiera comprarme otro bolso... como si lo necesitara; un perfume para mamá?, no, ya le llevo uno. Como una gitana giro mi cuerpo en un torbellino de cartera, foullards, abrigo y bolso asistente y salgo disparada sin llevarme nada de nada de aquella línea de tiendas de artículos inservibles y costosísimos que misteriosamente continúan vendiendo aquellos juegos de maletas con un diseño de mapas del mundo. Pienso en el verdadero significado de Duty Free y medio descubro la jugada y me siento free, libre por no gastar y on duty.

Paso el puesto de revistas y sucumbo a IN TOUCH, STAR y US MAGAZINE: será difícil vivir lejos de Britney TV o del Britney Channel. La GQ con Emily Blunt en la portada luce estupenda, pero $10, me lo pienso mientras me cae la locha. Es la gran edición con la entrevista de Naomi Campbell a Chávez. Quisiera tumbar el sistema y hurtarla, pero no tengo el lujo de jugar con fuego. ¿Y por qué habría de pagar yo por una entrevista a un político que me revuelve las entrañas y del mismo modo me parece fascinante o por un trabajo periodístico de lactante realizado por Naomi? Pero tragué grueso y pagué. Total, ya estaremos en justa paridad cambiaria cualquier día aunque comamos cotufas o quién sabe si mantendremos el dólar por par de Bs. F. Me vino a la cabeza un chiste catalán algo tonto que decía: "¿y usted domina al inglés?, pregunta un gerente de recursos humanos, y el aspirante responde: "pues si es pequeño y se deja".

Volviendo al tema. Abro la revista. La gráfica que invita a la entrevista muestra a Naomi vestida de garza blanca. Un minúsculo trajecito que bien podría ser de Michael Kors, los màs enterados -conjunto en el que no me incluyo- juran que Fendi. Sus piernas de ébano cruzan su monumental estatura. La modelo con ínfulas de mediadora política aventaja al Presidente por poco más de una cabeza, de altura, y sólo eso. Estamos agradecidos. A un metro de distancia de la top, en top rojo, y también en silla prototipo Luis XV blanca y mal capitoneada, aguanta la respiración nuestro mandatario e inspira y expira probablemente con destreza de yogui, no vaya a sacarle un ojo con un cañonazo de botón ni a provocar a tan temperamental periodista, modelo y artista multidisciplinaria, cuyos episodios de histeria con sus empleadas domèsticas -entre otros- son harto conocidos.

Confiesa la periodista, para comenzar su trabajo, que el motivo de su visita a Caracas es recaudar una donación para la Fundación Nelson Mandela... hecho... y la entrevista en cuestión. Y a continuación algunas perlas que no tienen precio ni para la casa Mikimoto, por ejemplo:"La gente se ve más feliz desde la última vez que estuve en Venezuela para una sesión fotográfica de Sports Illustrated, hace diez años."

"La primera vez que me encontré con Chávez, estuve un poco nerviosa cuando caminaba hacia el palacio, pero él me reconfortó." Interesante saber de los nervios de la super modelo, quien ha recorrido las pasarelas más exigentes del planeta y hasta ha tropezado y caido con exagerado desparpajo. Si hay algo que Naomi comparte con Carla Bruni, además de la carrera de modelaje, es la afición por los machos poderosos, por ejemplo: Robert De Niro la morena, Mick Jagger la francesa, Joaquín Cortés la morenura, Nicolás Sarkozy la gala. No veo yo a Naomi estremecida por su entrada a los aposentos presidenciales.

"Me mostró una carta que le escribía a Cristina Kirchner, la nueva presidenta de Argentina. Realmente admira a las mujeres...", y añadiría yo: y adora costear los gastos de sus campañas electorales. Y lo que sigue es "de abrigo": "me dijo que cuando finalice su mandato, le gustaría que una mujer continuara". L. O. L.

*"LO QUE SEA QUE EL FUTURO GUARDE, PARA MÌ SU ROL SERÀ SIEMPRE EL DE UN ÀNGEL REBELDE". Què cuchi Naomi!*"TODO EL MUNDO AQUÌ ES INOCENTE Y SUS DERECHOS HUMANOS SE RESPETAN", de acuerdo al presidente Chàvez.

*"TÙ SABES QUE EL CONFLICTO IRÀN/ IRAK FUE FINANCIADO POR LOS ESTADOS UNIDOS?", dice Chàvez al mismo tiempo que ilustra a la modelo y que descubre el agua tibia.*

"YO VOY AL DESIERTO EN SAUDI ARABIA Y ME SIENTO COMO UN ÀRABE." Un talento del mandatario, la mìmetizaciòn, al modo de cualquier personaje de Barbapapa o como Zelig y sin trocar colores adquiere cualquier caracterìstica o adicciòn segùn la persona que lo rodee o a quien èl desee rodear.

*"LA CÀRCEL FUE COMO UNA ESCUELA PARA MÌ. LEÌ LO QUE EL PRESIDENTE MANDELA DIJO: DIOS ME ENVÌA A LA CÀRCEL. LA CÀRCEL ES UN PASO NECESARIO. ES COMO UN HORNO DONDE PUEDES DERRETIRTE O DONDE PUEDES MOLDEARTE COMO UNA ESPADA." Chàvez is larger than life como Tony Montana o Don Corleone.En mis clases de tècnicas de escena, una gran profesora decìa: "para la creaciòn de un personaje se necesita en primer lugar la determinaciòn de que "moriremos teatralmente" en la piel de ese personaje; segundo, la disciplina para seguir la historia que hemos o que han creado del personaje para que viva, y tercero, la stamina y el deseo de darle naturalidad a su caràcter."

Entre otras cosas confiesa tener un iPod, detalle que creo no le gustarìa saber a Fidel por ejemplo -la repulsiòn hacia el imperialismo no acepta medias tintas o sì?-, su ya conocido y declarado gusto por el cine, su amistad a prueba de imspecciones con Jimmy Carter, su no amistad con Clinton, Bill, su minuto real con la Reina de Inglaterra y còmo Sean Penn decidiò venir a verlo: porque temiò por su muerte luego de la amenaza del ultra republicano demente Pat Robertson.

La modelo amenaza con màs entrevistas. Fidel, Sarkozy y Kirshner, èsta ùltima ya realizada. No creo yo que Fidel tenga ànimos para este tipo de pendejadas. Pero en fin, cosas veredes...

Al finalizar de leer la revista recordè que Naomi era el nombre de la gata de un amigo. Le puso ese nombre por negra y bella y porque ademàs caminaba los filos de los tejados como si fuera una pasarela. Al tiempo los gatos se multiplicaron en la casa y la innecesaria belleza de la gata cayò en el olvido.

2007-12-19T15:59:00.000-04:30

MUJERES CON UN PAR DE COJONES... (serie I)

Hace anhos conoci a una mujer a quien siempre catalogue como una "con un par de cojones". Mi amiga Laura Murphy, oriunda de New York, criada en Queens y afilada en Brooklyn. Su familia aun vive en Long Island, su padre llevaba un pub -irlandes al fin- y su madre se separo de el cuando el alcohol se convirtio en algo mas fuerte que el negocio, la familia o el amor, que a veces tambien cuenta.

Trabajamos en el mismo restaurante por un anho y nunca en el mismo turno, razon por la cual una era para la otra un enigma. Nabil, otro companhero de trabajo siempre decia: "Adoro a Laura, actua como un hombre, siempre paga, habla como un hombre, sabe de beisbol y es una rubia de un metro ochenta." Mi otro amiguete de trabajo, Benjamin, decia: "Laura parece un jugador de rugby".

Llego al fin el gran dia de trabajar juntas, los dos toros de lidia: Laura y Luz. Recuerdo como si fuera ayer tarde. Yo habia trabajado brunch, que es un turno matador sobre todo si se tiene resaca, el estado natural de los bartenders y waiters. Los huevos revueltos te huelen mal, los clientes tienen mal aliento y ademas quieren la comida mas rapido que inmediatamente. Los turnos del brunch y el lunch uno los trabaja de malhumor. Nabil me llamo al restaurante para pedirme el gigantisimo favor de cubrir su turno del domingo en la noche, es decir, estelita aqui no tendria descanso y trabajaria brunch y dinner seguidos, tarea que solia realizar con los ojos cerrados en aquellos anhos mozos. Ahora creo que necesitaria guarana intravenoso y quien sabe que mas.

Laura, al llegar al resto, esbozo una sonrisa y luego dijo: "es nuestro primer turno juntas". Yo pense: "mejor no contemos los pollos antes de nacer". Pero minutos mas tarde, mientras hacia el set up para el bar (esa noche ella era bartender y yo trabajaba the floor), preparo dos cocktails y yo ingenuamente pregunte que para quienes. Cheers! y lo demas es historia. No tuvimos ni que hablar. Trabajar con Laura era de esas bendiciones del dia. Sabia lo que querias antes de pedirselo. Si ibas al banho, ella atendia a tus clientes y yo servia los tragos cuando ella salia a fumar. A la mitad del turno me dejo saber donde estaba un pequenho adminiculo con "life support" -como lo llamabamos en el restaurante-. Y a mi en ese momento me parecio la ternura mas genuina del mundo. "It's under the big bottle of Moet in the restroom". El resto estaba decorado con las botellas mas grandes de vino y champagne del mundo y en el bahno habia una de ellas, al lado de una lampara, donde el staff guardaba lo que nos hacia aguantar la noche. Me fui al banho, busque mi life support y lo que quedaba de la noche fue un paseo. Supongo que le habra comentado al jefe lo bien que trabajamos juntas y a partir de alli todos nuestros turnos los sudamos, vivimos y sufrimos a la par. Yo le contaba de un comic que queria hacer llamado "The meanest waitress in the world", una mezcla de Mujer Maravilla con eso, la camarera mas grosera del mundo que salvaria a las otras camareras sufridas de todos los restaurantes del planeta. Y Laura me preguntaba: "pero se cambia de ropa?, volara hacia los otros paises o no? y la policia interfiere?". "No Laura, decia yo, es un comic, todo es posible y la puta policia no interviene como en Atame de Almodovar... No queremos nada con la policia.

Otro dia, hacia las 3 y media de la tarde, tres chiquitos entraron a pedir agua. Clasica travesura de imberbes de la cuadra. Tomaron el agua, pidieron otro vaso mas y Laura, con mirada avanzada de super heroina les dijo: "make this your last one, all right?" y ellos, un racimo de rascals: "sure, old bitch!"; uno de ellos les lanzo lo que quedaba del vaso de agua y salieron huyendo. Laura, detras de ellos, en plan pelicula de pequenhos mafiosos en vias de grandes capos: "Yo' ll, don't you ever come back here or I'll kick your asses lil' fuckers". Y jamas volvieron.

En el 2004 nos fuimos juntas a Madrid a visitar a Ricardo, mi hermano, y a pasar navidades. Caminabamos por la Gran Via y un tipo se nos acerco llorando. Lo habian robado la noche anterior y solo tenia su chequera. Queria saber si podiamos ayudarlo con 40 euros. En realidad era lo unico que podiamos darle, yo 30 y Laura 10. Ricardo nos halo del brazo y nos dijo en espanhol: "si es todo un cuento, este es un cantamanhanas. Chicas, es una estafa, venga", pero las dos nos dejamos llevar por las lagrimas del gringo quien en la esquina de Hortaleza, recibio el dinero y cerro el chollo. En Hortaleza nacio mi padre y pues esas cosas no se olvidan o algo cuentan cuando uno esta bajo de defensas. Minutos mas tarde Laura comento: "es raro que solo le hayan dejado la chequera los ladrones".

En nuestro bar favorito en Madrid en aquella epoca, BIG BAMBOO, tapizado de senegaleses, magrebies, subsaharianos, congoleses, latinos, jamaiquinos y hasta uno que otro ingles, Laura apostaba por su actitud mas brooklynite que consistia en no hablar cuando los tipos se ponen pesados y, sobre todo, algo que me ha costado aprender: poner la cara en blanco si quieres que te dejen sola. Aquella noche ella levanto a un stuntman de Javier Bardem y yo a su acompanhante gordito.

Ya en NY., un dia de esos en el que los dolares no alcanzan ni para el bus, me fui al Commerce Bank a cambiar un cheque por 50 dolares que nos habia hecho el hombre aquel de la Gran Via con Hortaleza. "Este cheque no lo puedo cambiar senhora", me dice el tipo de la taquilla. Al ver mi insistencia dijo: "Is confidential information, llame al emisor, el numero de telefono esta en la esquina superior izquierda del cheque".
Llamo, resulta todo tal y como Ricardo habia dicho, un cuento. Llamo a Ricardo llena de impotencia como si mi hermano fuera Charles Bronson. Ricardo solo dice: "conho, ojala me lo vuelva a encontrar al joputa ese... no te preocupes Madrid es muy chico".

...y algunos hombres como Paco y Manolo

Lo que sigue es un extracto de una conversacion en chat que tuve tiempo mas tarde con mi hermano.
Luz dice:
QUE DICES, NO REVELE NADA
Ricardo dice:
revelar de que....otro nivel de coincidencia..
Luz dice:
ESTA NEVANDO QUE TE CAGAS ASI QUE CREO QUE NO TRABAJAMOS HOY
Ricardo dice:
que soy ricardo....
Luz dice:
NO ME PONGAS NERVIOSA RICARDO QUE NO ESCRIBI NADA DE MIS NUMERO DE CCARD
Ricardo dice:
ya va chama...no se de que me hablas...

**NOTA DE LA REDACTORA: ES OBVIO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ESTA CHIQUI USA EL MESSENGER. SE NOTA LA INEPTITUD A LA HORA DE CHATEAR**
Ricardo dice:
chama no se de que hablas....simplemente me aparecio tu contacto y te estoy respondiendo....que mas ?...como esta la vaina ?
Luz dice:
BIEN, NEVANDO IMPRESIONANTE, CREO QUE HOY NO ABRIREMOS EL MERCADO SINO HASTA TARDE, LO CUAL ES UNA CAGAD PORQYE YO ESTAOY EN EKL FRAME OF MIND OBRERO Y NO ME PUEDEN QUITAR UNA HORA
Luz dice:
OJALA OPRAH WINPHREY SE CONVIERTA EN LA PRESIDENTA DE USA SINO NO VUELVO MAS
Ricardo dice:
ah bueno...no pero tiene chance....
Ricardo dice:
un previo ...me volvi a conseguir al carajo que te dio el cheque..te acuerdas...al gringo que temblaba en la gran via....con el mismo mojon...
Luz dice:
si tiene marico, conmigo tiene... a Oprah la quiere mucha gente es como una santa
Luz dice:
mojon mojon y lo encendiste a co0noazos
Luz dice:
o le pediste mmis reales y te los tomastre
Ricardo dice:
pero este vez si le salio el tiro por la culata...porque yo estaba con una amigo que se llama jorge..que ya conoceras...que no es muy macarra...
Luz dice:
y?
Luz dice:
estas seguro de que es el mismo tipo
Ricardo dice:
y le dije que no tenia pero que si cruzabamos la calle al cajero de BBVA le podia dar 20 euros...yo sabia que estaba lleno de policia ese cajero las 24 horas...pues no habia ni uno...claro que estoy seguro..de hecho al principio se me quedo mirando..pero no le paro bolas...
Luz dice:
aha?
Ricardo dice:
le dije a jorge y despues de que monte el paro y en fecto saque 20 euros...le digo...en español....su sabes que tu le hiciste la misma vaina a mi hermana y cuando quiso cambiar el cheque tu compañero de piso le dijo que ese era tu forma de estafar a la gente aqui.,..asi que sca ya los 20 euros o te los quito a la puta fuerza..
Luz dice:
no chamo no chamoooooooooooooooooooooooo no jodas
Ricardo dice:
el carajo de una dijo ...como si fuera una confusion...o sea que tu hermana no pudo cambiar el chque...no hay problema, te devuelvo los 20 euros...y los saco...
Luz dice:
eran 40 euros by the way
Ricardo dice:
y jorge se le queda mirando y le dice mirandome a mi...vamos a ver tronco que no te enteras que este tio es un estafador...con lo cual saca toda la pasta ya...
Luz dice:
o 30?
Ricardo dice:
es decir le dijo al carajo que sacara todo el dinero que tenia encima por que el habia estafado a mucha gente y ahi se puso bruto...y este pana se saca la correa y le dice o la sacas o te doy una ostia con el cinturon que te cagas....y el pana se saco todo lo que tenia en los bolsillos....
Ricardo dice:
tu sabes cuanto dinero tenia....?
Luz dice:
nada
Ricardo dice:
que dices...132 euros...
Luz dice:
unas bolillas de papel.....whaaaaaaaaat
Ricardo dice:
en billetes y monedas...el tio se lo monta asi ya te lo decia yo
Luz dice:
mandame 60 ya
Luz dice:
yo me voy a empezar a sacar la correa a cada rato
Ricardo dice:
no vale....nos dio 100 euros y ls dividimos y nos echamos un peon...
Ricardo dice:
al final me dio paja por que se puso a llorar....
Luz dice:
que tr cagas, pero si lo vuelves a ver te vuelves a sacar la correa [por favor para que se le quiete la mariquera
Ricardo dice:
el carajo llamo a la policia...espera que esto es lo mejor...
Luz dice:
aha
Ricardo dice:
y estaban dos policias al lado y vinieron...y el tipo les dice en ingles...y uno de los pacos...le decia al amigo,..tu callate que yo aprendi ingles en la mili...
Luz dice:
Pero era el set de Torrente?
Luz dice:
A jorge le pagamos el pasaje paera ny y les damos unos correazos a unos cuantos aqui
Ricardo dice:
y yo le conte todo solo que le dije el le estafo a mi hermana 200 euros...y le estoy diciendo que me los devuelva ycomo solo tiene 100 y monedas pues nada los 100 son mios...y el gringo les dicia It was just twenty...not two hundred....y el paco...no sabi como decia 200 yo le dije a ver señor agente que 200 en ingles se dice twenty...y el otro pues ya esta cada quien pa´casa y se ha terminao....
Ricardo dice:
que burro ...lo que se sabe los numeros en ingles es verga...

Laura tomo la anecdota como justicia universal y nos moriamos de la risa imaginando a los policias. Hablamos tambien de lo ineptos que son los policias en USA. Y tres dias mas tarde ya teniamos dinero para salir de copas.

Ayer Laura, a quien no veia por dos anhos, me invito a comer por mi cumple. La mejor noticia fue saber que ya yo no seria mas su memoria. Era un viejo chiste que teniamos cuando eramos unha y mugre, ella decia: "you'll be my memory, I can't remember anything". Desde Abril no toma. No se toma el pulso, como yo le decia. Ha estado sobria por 8 meses. Yo pedi una Pacifico, deliciosa cerveza mexicana, y Laura un jugo de grosellas o cranberry en ingles. Luego me fui a visitar a mi amiga Kimberly al bar donde trabaja, Laura saco un billete de $20 y dijo: "yo le compro los tragos a Elena, y yo quiero cranberry juice". A la media hora se fue. Yo, mientras bebia mi trago, pense: "que par de cojones que tiene Laura".

OTRA CREACION DEL AMIGO Y MAESTRO LUIS ROMEIRO Y DE CAMOENS

2007-12-02T22:46:00.000-04:00

LATINOS NUNCA SEREMOS NATIVE NEWYORKERS

2007-12-02T15:36:00.000-04:00

Ya vote. Patricia Velasquez detras de mi en la cola. Todo muy civilizado. New York hermoso, nevando, atiborrado de turistas europeos con abrigos de piel ya en colores imposibles, pero creibles. New York.
Todo es posible. Italianas mas plisadas que Roberto Cavalli con "la naiki -como llaman a los Nike y si lo supiera la mismisima Nike` no posaria tan orgullosa-, la naiki retomo el tema en conejo con toques en cuero metalizado"... todo un primor pues.
Pero la energia de la ciudad penetra como un espiritu burlon y yo lo acepto y lo abrazo duro. Me descubro la cara de contenta y de estupida y por primera vez no siento verguenza. Adoro esta ciudad. Entro a los comercios y saludo efusiva, olvidando esos cretinos codigos secretos de las ciudades.
Y a continuacion me pondre todo lo cursi que desee: New York "I've got you under my skin", me siento como Frank Sinatra y Ava a la vez, o "I'm in a New York state of mind", como Liza Minelli y Peter Allen -mas como el en realidad haciendo un numerito musical navideno un poco Carmen Miranda podria ser; quisiera ser Cynthia Rhodes y bailar con John Travolta un numerito a lo largo del muelle. Se me mete en la piel Barbara Streisand, en The Way We Were -sobre todo por el minimo toque politico de mi dia-; me siento Edward Albee; lagrimas brotan de mis ojos cuando pienso que quisiera tener lo mejor de los dos mundos: los hombres latinos, hablando espanol, follando en espanol, en caraqueno para ser mas concretos, pero en
New York. Quisiera interpretar a Tracy Turnblad de "Hairspray" en la cancion que abre el show, pero en lugar de "Good Morning Baltimore" ser"ia GOOD MORNING NEW YORK!
Veremos cuanto dura el sentimiento.
A la salida del consulado, luego de votar, una gringa que jamas debe haber visto un pais latino ni en mapa, gritaba:"UH AH..." La cosa se tornaba mas seria cuando la policia NYPD calmaba a los manifestantes y a uno que otro venezolano indignado como la ciudadana aqui presente. Mi amiga Isabel tuvo que halarme porque quise ir a explicarles (vocacion de docente?) que no pueden seguir enganhandose y tal y pascual y pense que soberana idiota -la gringa aquella- necesitaba al menos mi invitacion a venir a lavar uno o dos inodoros. Los de la Onidex en la Plaza Caracas, por ejemplo, que necesitan una manita de gato. Pero no, Isabelita me mantuvo en mi arena, calmadita, y luego de unas castanhas bien calenticas y un nuevo latte de gingerbread en Starbucks -donde penetre algo en mi contra debido a mis ideales anti corporacionales -que algun dia explicare paso por paso-, en el contenedor de Splenda meti el punho y como un macho sodomice al imperio y extraje unos buenos 15 sobrecitos.
Entre la Splenda hurtada y lo muy bien tratada que fui en el consulado, debo decir que es de esos momentos en los que me siento como en Luxemburgo. Tambien ha ocurrido en Caracas, ojo!
Splendid!

@perdonen, aun no encuentro los acentos en este teclado

2007-10-31T11:36:00.000-04:00

VISITAS, CAUSAS NOBLES Y HASTA PREMIOS NOBEL

Itty Bitty Titty Committee (2007)

2007-10-23T13:49:00.001-04:00

Itty Bitty Titty corner podrìa ser un mejor tìtulo para este blog pero ya es de esta obra maestra que ya vaticino cambiarà nuestras vidas

2007-10-23T12:01:00.000-04:00

POCO TIEMPO Y MUCHOS BUHONEROS

Mucho tiempo sin un genuino entusiasmo por el cine habìa pasado. Mi amigo Alexis me devolviò esa inquietud veinteañera por ver todo. Los videos se multiplican como larvas, como sea monkeys. Videamos y videamos, comentamos y como yonquis regresamos a curarnos del mono para comprar màs. Lo que sigue son 3 notas de 3 tìtulos de una gran pesca de buhoneros y que de algùn modo se tocan entre sì:

TRADUCCIONES DE MEDIARTE
Por algùn tiempo habìa querido escribir acerca de las traducciones y subtìtulos de MediArte, una compañìa o junta cuyo trabajo conozco gracias a la adicciòn a los videos de buhoneros. No subtitulan todo para nuestra fortuna y supongo que entre sus tituladores los hay con algo de responsabilidad, asì como otros con infinita imaginaciòn para la traducciòn y/o habilidad para combinar rangos fonèticos. Por ejemplo, en mi copia de Ocean`s 13, cuando el personaje de Abigaìl, Ellen Barkin, solicita un servicio de informaciòn de un colega a quien conociò -y asì lo dice- en un Gambling Fraud Seminar (Seminario -para detectar- Apuestas Fraudulentas), la traducciòn es: "nos conocimos en el Seminario de Freud hace algùn tiempo...", lo que no me resultò tan descabellado luego de saber de la existencia de un seminario dedicado a estudiar fraudes. Lo màs normal de este mundo si uno labora en un holding de casinos y màs si es el màs importante de Las Vegas. De Freud a fraude...hay una vocal de diferencia, muchas miradas y tela marinera.
Ocean`s 13 es fabulosa, por cierto. Es como Austin Powers pero con la credibilidad que otorga el hecho de ser "en serio", asì cuente con narices exageradas, barbas y bigotes extravagantes, malos super malos y asiàticos propietarios de todo el aire de Pekìn.
Este filme me permitiò certificar que Don Cheadle es un gran actor y un prodigio de los acentos: hay una toma gratuita, y para mì emocional, del texto que utilicè mientras estudiaba Teatro, concretamente Speech (Acentos), "Speak with Distinction" de Edith Skinner. Es un momento en el que Cheadle està sentado frente a su laptop, afinando los ùltimos detalles de su segundo personaje. Obviamente el actor utiliza el texto para perfeccionar el acento de su segundo personaje en la pelìcula -que no es cockney como el primero-, o Soderbergh o Clooney o Damon decidieron incluir el guiño como muchos otros. Me encanta cuando un actor hace un doble papel. En el caso de Ocean`s 13, los 13 hacen doble papel menos Elliot Gould, quien pasa màs de la mitad de la pelìcula convalesciente.
Todo un ejercicio manierista de este subgènero que se creò a sì mismo dentro del gènero de pelìculas de espìas y semipillos robacasinos que nos caen bien.

LA BOQUITA DE NICOLE KIDMAN
Nicole Kidman es una actriz que dejò de gustarme, pero por alguna extraña razòn no dejo de ver las pelìculas en las que actùa. Birth, Fur y The Invasion han sido las ùltimas que he visto.
Le huì a The Invasion por un par de semanas hasta que recordè lo mucho que me molesta un gesto que hace Nicole con sus labios y que habìa observado en sus màs recientes actuaciones. Los frunce y logra sonreir al mismo tiempo.
Cuando descubrì ese feo mohìn que hace que sus cejas se vean màs afinadas que las de El Guasòn, se lo comentè a mi amigo Nelson, quien -ademàs de imitarla casi a la perfecciòn- arguye que es un gesto de catadores de vinagre, a lo que yo añado: con limòn.
Donde puede observarse el gesto en cuestiòn y a plenitud es en Birth, Fur y Stepford Wives. No quiero ni imaginarme còmo serà en The Interpreter, e interpretando, que aùn no he visto.

En esta foto de Birth la boquita està a puntìsimo de producirse:La Invasiòn es la cuarta encarnaciòn de Invasion of the body snatchers (1956) de Don Siegel. Luego un excelente remake de Phillip Kaufman (1978) con Donald Sutherland y Jeff Goldblum. Y en 1993 el director Abel Ferrara no dejarìa pasar este pertinente chance para su carrera ni para su entrenamiento como cult horror b movies lord y asì dirigiò Body Snatchers. Esta ...Invasiòn està dirigida por Oliver Hirshbiegel, el mismo director de El Hundimiento o Der Untergang y de Das Experiment, un experimento que simula una prisiòn y las tensiones entre reos y autoridades. (Das Experiment aùn no la he visto, pero vaticino un Deutsch Fear Factor a la n. Y no me luce alocado ponerlo en pràctica entre las autoridades y los ciudadanos de nuestro paìs con los roles invertidos, claro.)
La copia de La Invasiòn va màs allà de lo infame: no intencionados blackouts sostenidos por mucho tiempo -seguro que quien manipulaba la càmara la dejaba caer en su oscuro regazo asì como su cabeza de lado (La Invasiòn puede ser tediosa a ratos)-; las siluetas de quienes se dan por vencidos en la sala y se largan, y lo insoportable o aterrorizante de oìr las risas o inentendibles comentarios de quienes copian la matriz que luego serà multiplicada y que veremos como casi una meta visiòn de la misma Invasiòn.
Si algo hay que resaltar de la copia es la pertinente titulaciòn, tambièn de MediArte, que en muchos casos fue omisiòn, aunque sugerirìa yo humildemente: "cuando en duda: mejor omitir que Seminario de Freud" -y repito, en aquel caso hasta funcionò-. Si hay algo que resaltar de la pelìcula son varios puntos redentores de la misma: a) que Daniel Craig salga en cualquier pelìcula automàticamente la convierte en material de fuerte carga eròtica, asì estè vestido y actùe mal o poco; b) el siempre bienvenido y camaleònico Jeffrey Wright, esta vez como el cientìfico Stephen Galeano, asì como la presencia de Roger Rees, otro actor estupendo en el papel de Yorish; c) La Invasiòn es otro tìtulo para engordar mi lista de pelìculas donde aparece Venezuela o cualquier referencia sobre el paìs. Mientras Nicole cena en casa del enemigo, un televisor encendido transmite un potpourrì de noticias; entre ellas, la màs apocalìptica: Chàvez y Bush por fin llegan a un acuerdo de paz y dice: "President Bush and Chavez met today to strengthen ties between US and Venezuela..." y no puedo evitar preguntarme què habrà pensado el subtitulador de MediArte en ese segmento puesto que los tìtulos fueron obviados; y finalmente, d) Kidman, contra todo pronòstico, sòlo pone la boquita de vinagre y limòn unas dos veces y esta sì que era una oportunidad para poner boquita de todo.
Casi al final, un enjambre de reporteros acosa a Stephen Galeano, el cientìfico salvador. Sus declaraciones son parcas aunque contundentes. La ùltima de ellas es: "para bien o para mal, somos humanos de nuevo" y eso sì estuvo bien subtitulado.

LA VALIENTE
Es la ùltima pelìcula de Neil Jordan. Mi copia procede de una sala de cine, un indicio de que aùn està a prueba mi olfato para adquirir siempre buenas copias de buhoneros y no es eso un imposible, no; presumo de exquisitas copias de los màs corrientes buhoneros, de viejos y nuevos tìtulos, asì que aseguro que es simplemente una ruleta rusa.
No esperaba una visiòn tan demoledora de Nueva York. Erica Bain (Jodie Foster) asì lo repite una y otra vez en su show de radio "Caminando por la ciudad": la ciudad segura màs grande del mundo. En Nueva York fui asaltada una vez en diez años, en Madrid timada tontamente y sin armas. En Caracas, perdì la cuenta y prefiero no teorizar sobre el asunto.
Erica y su novio viven el novamàs de su romance. Estàn en el momento de escoger los colores para las invitaciones de la boda y màs empalagosos que nadie. Una noche paseando al perro por Central Park entre lo que parece Harlem y Spanish Harlem -al menos el tùnel de la pelìcula està situado entre ambos barrios en los mapas y en mi mundo y ¡a quièn se le ocurre acercarse a ese tùnel y a esa hora!- son asaltados y el atractivo novio de Erica asesinado. El resto es el guiòn de Vengador Anònimo, aquel filme de 1971 con Charles Bronson y, por cierto, uno de los que figura en mi "lista de pelìculas que nombra, recomienda o le gustan a Chàvez".
Resulta muy difìcil creer que Erica (Jodie Foster) pueda sostener una relaciòn heterosexual en La Valiente. Jamàs luciò tan masculina. Casi tan llena de testosterona como Daniela Sea, Moira o Max en The L Word, una actriz con la que Foster guarda un increìble parecido. Varias cosas me mantuvieron alerta hasta el final. Terence Howard es una de ellas: guapìsimo actor negro (muy claro en mi paleta de colores) nominado al Oscar como Mejor Actor en 2006 por Hustle & Flow. La nostalgia por Nueva York, otra, y mi reprobaciòn por la mirada exagerada que este filme ofrece sobre la inseguridad en la manzana, nada tan falso en una ciudad en la que te dan un ticket por hacer pis en la calle. Eso sì: gay bashing o asaltos a homosexuales estuvieron a la orden del dìa por un tiempo.
El mismo planteamiento del Vengador Anònimo salta a la vista: un arquitecto doliente -exactamente igual que Erica- nos coloca frente a la dicotomìa acerca de en què grado estamos autorizados para ajusticiar o còmo alejamos el dolor: si ponièndonos en la piel de los asesinos que, seguramente, tambièn lleva su procesiòn por dentro. Una experiencia similar sufriò el autor Anthony Burguess antes de escribir La Naranja Mecànica y una manera mucho menos nociva de drenar que la del "vigilante vengador".
Erica se atormenta con los malandros y se enreda en su laberinto de persecuciòn y venganza. Recordè que la primera vez que fui asaltada en Caracas tenìa 15 años y no se me ocurriò nada mejor que comenzar a leer "Soy un delincuente", ignoro si para acercarme literaria o emocionalmente al pillo que me quitò mis sortijitas de quinceañera. Lo cierto es que esperaba a las 4 am para dormir, valièndome de la teorìa adolescente de que no les darìa tiempo de venir a robar la casa dos horas antes del amanecer.
La relaciòn del detective Mercer (Howard) y Erica es hermosìsima. Mercer es un lobo solitario comprometido hasta los tuètanos con su trabajo y Erica es la delincuente ideal que va entregàndose progresivamente.
La pista de la mùsica del I-Pod es racista y genial: "tiene U2, Dixie Chicks y Radiohead", dice un detective, y Mercer pregunta: "no Wu-Tang?, entonces no era de ellos". Los comentarios de ascensor acerca del asesino suelto son insuperables muestras de humor gringo: "¿quièn sigue, Donald Trump?, "ojalà se echara a mi ex".
Excelente cuando Erica intenta entregarse a la policìa en un arrebato de culpabilidad y el agente la ignora por cuello blanco, un poco replicando a Archibaldo de La Cruz en Ensayo de un Crimen y revelando la ineficacia de los cuerpos policiales o la inmunidad de los asesinos atìpicos. A Foster seguro la nominaràn; no es fàcil retorcer a Bronson ni a De Quincey còmo ella lo hace ni tampoco someterse al nivel de cursilerìa de la escena final del tùnel.

2007-10-01T12:41:00.000-04:00

ESTUDIOS LIBRES DE HISTORIA DE LA CULTURA AFRICANA

MÒDULO I: DICTADORES (AS), TRIBUS,

APROXIMACIÒN A DIALECTOS

(8CRÈDITOS)

PRELACIÒN: NINGUNA

Una de mis nuevas actividades es estudiar todo lo humanamente posible la historia de Âfrica. Dictadores, religiones, capitales, curiosidades, intrìngulis, tribus -que es lo màs difìcil por la infinita variedad-. Cuando estè a punto con mis estudios libres, en un par de años de continuar a este ritmo, pasarè a Asia.

Lo cierto es que me alarma el desconocimiento acerca de Àfrica del que sufrimos muchos y por eso dedico el tiempo "muerto" (que no es tan muerto), para el que tengo destinado escribir, a Âfrica. Igual es mejor. Mientras espero por atrapar una idea o un tìtulo o còmo entrompar un texto, hago tiempo en Africa y eso me reconforta.

En este hurgar en Àfrica he encontrado numerosas exquisiteces que pretendo compartir. Lo maravilloso de mis estudios libres es el azar. Saber còmo comenzar y no dònde voy a terminar, me tiene hechizada, aunque siento que los estudios libres algo de disciplina y orden deberìan comenzar a tener. Hoy, por ejemplo, detràs de la pista de Jean Bedel Bokassa o antiguo Emperador de la Repùblica Centroafricana, terminè frente a un documento pro cubano y escrito por Garcìa Màrquez que desconocìa -y que ofrecerè màs adelante-, y de allì, curiosa, pasè a leer un artìculo sobre la campaña Kissinger Watch -que tambièn ofrecerè en este mismo espacio y para erudiciòn de todos-, verdaderamente escalofriante, y volvì màs tarde a otra lectura pendiente acerca de Bokassa -la lectura inicial, ademàs- y decidì revisar las fechas porque habìa estado reflexionando en una franja coincidencial temporal entre dictadores y malhechores de Âfrica y el mundo, pero no es asì. Sòlo comparten fechas dentro de unas muy gruesas franjas. Entonces mi idea de fenòmeno comùn es infantil, naif y como de VH1, pero no por eso del todo descabellada.

Pero volvamos al punto. Concentrada en las fechas, comencè a buscar la data exacta en la que Sekoù Tourè tomò y asumiò el mando como Primer Presidente del Partido Democràtico de Guinea y de Guinea-Conakry. De allì dictador por 26 años, durante los que el pueblo fue vìctima de sus delirios y paranoias de persecuciòn que terminaron por aislar a Guinea y hundirla aùn màs en su pobreza.

Ah! Sekoù Tourè era el nieto de Samory Tourè, primer mandingo famoso y el màs aguerrido opositor de los franceses a manos de quienes muriò. Ergo, Sekoù era tambièn mandingo (uy!). Va en la familia.

Bueno, sin màs, un discurso de labios del mismìsimo Fidel Castro: (CUALQUIER COINCIDENCIA, ETC... blah blah blah)

DISCURSO PRONUNCIADO POR EL COMANDANTE FIDEL CASTRO RUZ, PRIMER SECRETARIO DEL COMITE CENTRAL DEL PARTIDO COMUNISTA DE CUBA y PRIMER MINISTRO DEL GOBIERNO REVOLUCIONARIO, EN LA POBLACION DE KANKAN, REPUBLICA DE GUINEA, EL 4 DE MAYO DE 1972.

(DEPARTAMENTO DE VERSIONES TAQUIGRAFICAS
DEL GOBIERNO REVOLUCIONARIO)

Querido camarada Sekou Touré (APLAUSOS);
Compañeros dirigentes del PDG de Kankán;
Camaradas de Kankán:

Entre los dos —él (se refiere al traductor) y yo— vamos a hacer un pequeño discurso. Esperamos que nos comprendan, o mejor todavía: esperamos hacernos comprender.
Cuando nosotros llegábamos a Kankán en el día de hoy, desde el aire mirábamos las casas, las aldeas, y no veíamos a nadie. ¿Dónde estarán los vecinos de Kankán? Y después descubrimos que todos los vecinos de Kankán estaban acá en las calles de la ciudad, esperando al presidente Sekou Touré y a la delegación cubana (APLAUSOS).
Yo le decía al Presidente: no quedó nadie en la casa. Y realmente ha sido así.
Nosotros estamos muy agradecidos por el fraternal recibimiento que hemos recibido en el día de hoy. Pero algo más importante: nosotros estamos muy impresionados por la fuerza, la unidad, la disciplina, el entusiasmo que hemos visto en este pueblo de Kankán (APLAUSOS). Además, la alegría: es un pueblo lleno de música, un pueblo lleno de alegría, y sobre todo un pueblo lleno de conciencia revolucionaria (APLAUSOS).
Aquí vemos las enseñanzas del presidente Sekou Touré (APLAUSOS), aquí vemos los frutos de sus 25 años de lucha en favor del pueblo de Guinea, como jefe y como maestro (APLAUSOS). El camarada Sekou Touré ha sido esas dos cosas: líder y maestro (APLAUSOS).
Y ustedes, los vecinos de esta región, reflejan la hermosa historia del pueblo de Guinea; Guinea tuvo jefes a lo largo de su historia. Hubo aquel gran jefe, Samory Touré (APLAUSOS), que luchó 20 años contra los conquistadores colonialistas, que dijo "no" a los conquistadores, y lo dijo con las armas en la mano. No fue fácil la conquista: fue dura, fue sangrienta. El pueblo resistió, sufrió reveses, pero no se rindió jamás (APLAUSOS).
Y al cabo de los años surge otro gran dirigente, que organiza al pueblo, lo dirige inteligentemente, y también dice "no" al colonialismo. Y el pueblo de Samory Touré y el pueblo de Sekou Touré, que es el mismo pueblo, dijo "no" a los conquistadores, dijo "no" al colonialismo y dijo "no" al neocolonialismo. Y cuando los imperialistas quisieron destruir el ejemplo de Guinea, quisieron destruir la revolución, el pueblo de Guinea con las armas en la mano el 22 de noviembre dijo también "no" a los mercenarios, "no" a los colonialistas, "no" a los imperialistas (APLAUSOS).
¿Y por qué Guinea mantiene su independencia? ¿Por qué la revolución marcha adelante? Porque tiene un Partido revolucionario, porque tiene una doctrina revolucionaria, porque tiene una educación revolucionaria, porque tiene una moral revolucionaria, porque tiene una dirección revolucionaria, y al frente de esa dirección al camarada Sekou Touré (APLAUSOS).
Por eso los imperialistas querían eliminar al camarada Sekou Touré, y acudieron a las peores armas, pero fracasaron. ¡Al camarada Sekou Touré no lo podrán destruir! (APLAUSOS). Al camarada Sekou Touré lo defiende el pueblo. Pero si un día lograran sus propósitos de destruir físicamente al camarada Sekou Touré, que no lo lograrán, ¡al camarada Sekou Touré moralmente, espiritualmente, ideológicamente, no lo podrán destruir jamás! (APLAUSOS) ¡Al pueblo de Guinea no lo podrán destruir jamás!
Por aquí vimos desfilar a los jóvenes, a los estudiantes, a los trabajadores, a los milicianos, a los soldados, somos testigos de su entusiasmo, de su firmeza, de su fuerza, y pensamos que son una esperanza de Guinea y que son una esperanza de Africa. Esos jóvenes que hoy estudian, que hoy luchan, que hoy trabajan, son la mejor promesa del mañana para Guinea y para el Africa (APLAUSOS).
Con nuestra delegación han venido dirigentes de los campesinos, de los jóvenes, de los estudiantes, de las mujeres, de las organizaciones de masas, dirigentes de nuestro Partido, dirigentes de nuestras Fuerzas Armadas Revolucionarias que combatieron en las guerrillas, que combatieron en las montañas, y ellos han podido apreciar junto a nosotros qué es Guinea hoy, qué es su fuerza, qué es su espíritu.
Nuestra delegación ha podido ver con sus propios ojos el trabajo del camarada Sekou Touré (APLAUSOS), el gran dirigente que unió al pueblo, que lo llevó de victoria en victoria, que lo llevó a la independencia, que creó el Estado guineano, que desarrolla la nación guineana y que ha unido sólidamente, indestructiblemente, a este gran pueblo que es hoy vanguardia de Africa (APLAUSOS).
Nosotros admiramos mucho aquella frase del compañero Sekou Touré de que Guinea prefería la pobreza en libertad que la opulencia en la esclavitud (APLAUSOS). Nosotros solo podemos añadir: ningún esclavo será nunca opulento, ningún pueblo libre será eternamente pobre (APLAUSOS).
El pueblo de Guinea, como el pueblo de Cuba, éramos pobres, porque nos robaron, nos saquearon, nos esclavizaron, nos explotaron. Pero cuando se conquista la libertad, se abre el camino del progreso, llega la hora del trabajo, llega la hora de trabajar decorosa y dignamente para el futuro. Y eso es lo que hacen hoy nuestros pueblos: trabajar con dignidad para el futuro.
Somos libres hoy, y crearemos nuestras riquezas con nuestras propias manos.
Le damos las gracias al Secretario de la Federación por sus hermosas y fraternales palabras; les damos las gracias a ustedes por su recibimiento y les decimos de todo corazón que nunca olvidaremos este hermoso día (APLAUSOS), que siempre recordaremos este encuentro con los hombres y mujeres de Kankán y que los lazos entre nuestros dos pueblos se unirán más (APLAUSOS), Y que nuestros dos pueblos trabajarán cada día más por la unión, por la amistad, por la solidaridad y por la revolución.
¡Viva el pueblo de Kankán! (EXCLAMACIONES DE: "¡Viva!")
¡Viva el pueblo de Guinea! (EXCLAMACIONES DE: "¡Viva!")
¡Viva el camarada Sekou Touré! (EXCLAMACIONES DE: "¡Viva!")
¡Viva la revolución! (EXCLAMACIONES DE: "¡Viva!")
¡Patria o Muerte!
¡Venceremos!
(APLAUSOS PROLONGADOS)

El Hombre Par en español MEXICO

2007-09-29T11:47:00.001-04:00

Este es para Juanjo tambièn. No lo sabìa, pero uno de los comentaristas en Youtube dijo que estaba doblado por Marìa Antonieta de las Nieves... aka La Chilindrina y es cierto.

FANTASMAGORICO en español MEXICO

2007-09-29T11:44:00.001-04:00

Este està dedicado a Juanjo y a Luis Poleo, quien siempre dice al final de las fiestas bacanales...Me voy: estamos Zeeeeeeeeeeerooooooooo

Señorita cometa VIAJE EN BARCO parte 1

2007-09-29T11:42:00.001-04:00

Algunas curiosidades para mis amigos queridos y nostàlgicos

Ron Paul is Bill Maher's New Hero

2007-09-25T14:07:00.001-04:00

La ignorancia de Giuliani, el fenòmeno blowback...

2007-09-25T12:00:00.000-04:00

You.tube potpourri -parte 3-

Aquì se pone difìcil la cosa. Tres videos capitales no me dejan decidir cuàl mostrar. Irè decidièndolo a medida que escribo.
Uno de los invitados de O`Reilly en lo que va de año fue el candidato a la presidencia del partido republicano Ron Paul. Para mi sorpresa, Paul es como Turquìa: el màs oriental de los paìses occidentales. Paul dice ser "el màs republicano de los conservadores" y el grado de conciencia de la afirmaciòn me espanta y me reconforta a la vez. Hay que verlo con la òptica de la disciplina y la ortodoxia. Personalmente pienso que es el màs demòcrata y liberal de los republicanos. O`Reilly no lo deja hablar mientras lo entrevista, razòn por la que descarto el video.
Maher lo considera su nuevo hèroe. Y este es el video con el que ilustrarè el texto. Allì deja claro que Rudolph Giuliani no leyò con detenimiento la investigaciòn del 11 de Septiembre, que Amèrica està luchando con el fantasma de haber colaborado activamente con Bin Laden y Hussein en un no muy lejano pasado y que lo que està ocurriendo actualmente en la polìtica exterior de USA es el conocido fenòmeno BLOWBACK (o blowjob, añadirìa yo, estelita macartney aquì): que traducido es que alimentaron a su enemigo y les saliò el tiro por la culata.
Su posiciòn es: ocùpate de tus asuntos, vete de Iraq. Defiende y trabaja por tu libertad y por tus derechos civiles.
Ron Paul es un hombre dulce, de voz melìflua -aunque algùn gallito se le sale por ahì-, pero pienso que esos desentonos al hablar le añaden un contenido muy humano. Como un pensador no se mide ni se corta cuando dice: "El candidato de la paz siempre gana o la paz es un poderoso mensaje" y no se le para un pelo. Un candidato para seguirle la pista, al igual que a Barack Obama, aunque desconozco hasta què punto pueda estar en llave con Clinton.
El candidato de Maher es y serà el ambientalista Al Gore, pero su candidatura no està planteada de manera seria aùn y ya eso es un punto de duda. Lo mismo ocurre con Ralph Nader, el eterno candidato del partido verde o el partido independiente, segùn sea el año. Una làstima que ambos sean tan volàtiles a la hora de decidir tales empresas.
Finalmente, otro video sustancioso es el de una entrevista de Bill Maher con Larry King. Maher explica por què Bush es un desinformado y un estùpido: "si invades un paìs musulmàn y no sabes que el conflicto en potencia de Iraq es una guerra civil entre chiitas y suniitas (Bush en esa oportunidad comentò "Yo pensaba que todos eran musulmanes allì" al oìr los nombres de ambos grupos fundamentalistas) estàs en un gran aprieto como presidente... eso es estùpido y es motivo para una destituciòn". Por eso defiende la candidatura de Barack Obama, porque le parece que el hecho de haber vivido fuera de USA puede ser beneficioso: "necesitamos a alguien que tenga mayor conocimiento acerca del mundo musulmàn por ejemplo." Como dato curioso: en la biografìa de Obama en Wikipedia -lo màs ramplòn, aunque luce muy redonda su bio- una lìnea saltò a mis ojos: "He used alcohol, marihuana and cocaine during his teenage years, Obama writes, to "push questions of who I was out of my mind." Asì que ya estàn las cartas en la mesa. Tambièn dejò de fumar al comienzo de su campaña y ahora mastica Nicorettes y su segundo nombre es Hussein, Barack Hussein Obama.
En otro video de la misma entrevista Maher habla de la candidatura de Hillary como la agenda oculta de los republicanos: "la beneficiaria de una conspiraciòn de derechas". Bien dicho Maher.
Al final Maher cuenta de su pelìcula Religulous, una palabra compuesta de Religion y Ridiculous, un documental dirigido por Larry Charles, el mismo director del filme Borat.
A todas estas pienso que la posibilidad de traducir todos estos videos y de venderlos tanto en USA como en las autopistas colapsadas de Caracas no es tan demencial. El deseo de amarrar a O`Reilly en una butaca y proyectarle TODOS al estilo Naranja Mecànica tampoco me abandona.

BILL MAHER ::SEPTEMBER 7 2007:: PART SIX

2007-09-19T15:26:00.001-04:00

En este segundo video Mos Def dice que tener a Hillary Clinton como presidente serìa perpetuar la dinastìa y lo compara con un "party joint": "ahora se lo pasas a Bush, ahora a Clinton, etc. igual que Papa Doc y Baby Doc".

2007-09-19T14:55:00.000-04:00

you.tube potpourri -parte 2-

¿CÒMO BUSH SE HUNDE A SÌ MISMO?

Al comienzo del festival de You.tube que me ofrecì a mì misma durante el fin de semana, sin querer pero con la fortuna de desconocer lo que me deparaba, caì en garras de unas reproducciones de Fox: una breve introducciòn de clips de Bill O`Reilly -una especie de Mario Silva gringo, sin ningùn tipo de miramientos y quien sì invita a sus acèrrimos oponentes-. De allì tropecè, y vaya tropiezo, con un video de The O`Reilly Factor -su hojilla y panfletillo anglo- en el que entrevistaba a Geraldo Rivera. Les suplico que no se priven de este match a la disposiciòn de todos en y.t. Allì O`Reilly expone el caso de un inmigrante ilegal mexicano a punto de ser deportado por atropellar a una niña blanca americana -que muriò a causa de- y el grado de culpabilidad de la alcalde del condado en el que ocurriò el hecho, segùn èl (O`R) la alcaldesa no ejecuta las polìticas inmigratorias adecuadas para garantizar la seguridad nacional. O`Reilly, como de costumbre, pierde el tipo y entre gritos y alaracas arguye la deportaciòn del mexicano, a quien ya antes ha llamado indeseable, irresponsable, felòn y otros improperios. Geraldo pierde el tono tambièn, pero termina por destapar una olla indestapable... "si en lugar de ser latino hubiera sido judìo o de nombre Bubba o Buddy, estarìamos frente a otro tipo de problema". Y mi momento favorito es cuando Geraldo ya con ànimo de ex boxeador latino y con brazo acusador lo pone en evidencia y le dice que "està haciendo campaña polìtica de la manera màs barata"... "you`re trying to make a cheap political point, Bill". Hay que tomar en cuenta que ambos anchorman pertenecen al mundo Fox, a su vez bajo el dominio Murdoch y artìfices de una voz emplantillada, pre editada y suscrita a los designios de Murdoch, una de las tantas manos derechas de Bush. Un documental llamado Outfoxed explica muy bien toda esta especie de secta à la illuminatti anti demòcrata.
Una hora y algo màs tarde, decidì que necesitaba ver un match entre Michael Moore y O`Reilly. You.tube cuenta en sus archivos con algunos altercados entre este par, pero no tienen tanto jugo como uno espera y en el màs puro estilo de la caja china pasè al mundo que sì me interesa.
Vi alrededor de dos horas fraccionadas por el tiempo you.tubiano del entrañable show norteamericano Real Time con Bill Maher. Maher es un comediante de tradiciòn estadounidense; ràpido y agudo, ingenioso y mordaz, irlandès y judìo y el màs fervoroso paladìn de lo polìticamente incorrecto, nombre que llevò en su tiempo (1994-2001) su antiguo show, Politically Incorrect -no renovado por Comedy Central por motivos de political correctedness- . La premisa del programa se mantuvo igual en la segunda reencarnaciòn de su espacio en HBO, Real Time with Bill Maher.
Afortunadamente mi festival iba tomando el rumbo liberal dentro del que me siento a mis anchas. Este episodio en particular fue bastante funky y audaz. Los invitados eran el artista de hip hop y activista Mos Def y el profesor de Princeton Cornel West. He de decir que el estilo del profesor West es de revista: una mezcla de dandy y pimp minimal con aire destartalado. Y Mos Def, pues como siempre: estilo homeboy.
El tema y los temas que se bifurcaron esa noche -Maher maneja lo de la caja china con excepcional maestrìa- rondaban las candidaturas para la pròxima presidencia de USA, la invasiòn de Iraq, el constante tema del 11 de septiembre y el inefable Bush.
No relatarè todo el show, aunque quisiera, pero sì lo mejor: la ausencia de political correctedness mientras hacen hincapiè en los fundamentalismos religiosos y/o ortodoxias polìticas como las causas de los enfrentamientos bèlicos y, claro, a Bush como principal responsable.
Mos Def explicò en su estilo y con su sexy frenillo al hablar que la expresiòn: "we`re kicking asses in Iraq" o les estamos pateando el culo en la guerra no era màs que "we`re kicking our own asses", nos estamos pateando a nosotros mismos y luego defiende la decisiòn de los soldados desertores y apunta: "los americanos hemos sido asì siempre: no te pago màs, yo quiero mi propia mierda. Lo mismo con los desertores, un dìa deciden: yo esto no lo hago y ya està". Màs gracioso es cuando explica su teorìa acerca de la invenciòn del terror como el boogeyman: "yo vengo de los projects, yo sè lo que es peligro y ademàs he sido negro toda la vida y vivido bajo esa presiòn, no le tengo miedo a nada de eso. Cuando alguien quiere hacerte daño no te mandan videos amenazàndote: I`m gonna fucking kill you bitch. No creo en nada de eso... tampoco creo que el hombre fue a la luna, pero ese soy yo."
Maher interviene y afirma que tambièn los musulmanes estàn un poco por la labor de perseguir a los infieles. Mos Def, musulmàn, lo contratrìa y arguye otro problema, mientras que Maher termina: "No hablan de asesinar en el Coràn?, no? ah, debe ser que tengo una mala traducciòn." Les inserto el video para que lo disfruten.

20/20 Chavez Entrev.

2007-09-19T13:59:00.001-04:00

20/20 Chavez Entrevista con Walters

2007-09-19T13:56:00.001-04:00

Arriba ofrezco un trozo de la entrevista entre Walters y Chàvez. Sè que no es un tubazo, pero no ceso de admirarla. Y Chàvez sale hasta guapo en el momentico que aparece su foto luego de su primer golpe. Tambièn me gustarìa darle clases de inglès para cuando se entreviste con Bill O`Reilly. Senquiu very much!

2007-09-19T13:40:00.001-04:00

you.tube potpourri -parte 1-

¿POR QUÈ CHÀVEZ ES NUESTRO PRESIDENTE?

Permìtanme desmechàrselo, por favor.
1) Porque es casi inevitable no participar de su mondongo bailable. Un comunal y descomunal sancocho este fin de semana pasado viene como anillo al dedo.
Otro mondongo, màs sofisticado y privado -y esto comprueba su oportuna versatilidad- fue compartir un cafè frìo con Barbara Walters (prestigiosa periodista norteamericana y conductora del programa 20/20); involucrarla en sus càlidos comentarios acerca de lo que "mi mèdico me ha advertido", refirièndose a su excesivo consumo de cafè o revelarle sus màs humanas confesiones entorno a lo difìcil que es el matrimonio. Tambièn es vàlido recomendar la lectura del libro "Hegemonìa o Supervivencia" del resucitado lingûista Noam Chomsky en las asambleas de las Naciones Unidas, ademàs de muchas otras cartas bajo su manga.
Lo cierto es que la entrevista con Walters es un "class act", un acto perdido de una obra de Clifford Odets. De un costumbrismo demoledor y verdaderamente alucinante. Chàvez con su estilo " suave" hipnotizò a la veterana periodista, quien tiene que haber soñado un episodio idìlico sexy con Mr. Chàvez.
Reposado y sin tequila, se animò a contestar a la pregunta de si eran necesarios tantos peyorativos al referirse al mandatario norteamericano. "Sì, en muchas oportunidades lo he llamado diablo y burro porque todo el mundo sabe que el señor es bien ignorante en asuntos internacionales y de Latinoamèrica, y sì reconozco haberme excedido... Bush es un cadaver polìtico... y jamàs lo invitarìa a Venezuela", dijo con ternura. (Nada màs cierto y la verdad no necesitamos su visita tampoco).
2) Como dato orientador, sugiero ver todas las entrevistas realizadas a Marilyn Manson por cualquier periodista o animador. Marilyn Manson, en la misma categorìa de "class act"; alecciona sin proponèrselo y logra enamorar al entrevistador. Es el clàsico efecto Mr. Hyde limpiàndole el acto a Dr. Jeckyll.
En un tête à tête que tuviera con el buscapleitos de Fox News Bill O`Reilly, Manson logrò el cumplido de bien articulado e ilustrado caballero (" well spoken and educated gent") por parte de O`Reilly, famoso por sus berrinches con Michael Moore, la activista anti Bush Cindy Sheehan, Geraldo Rivera -pataleta de la que hablaremos màs tarde-, y Phil Donahue, entre muchos otros. Es decir, si el espectador asegura un posible duelo entre dos figuras tan irreconciliables como Manson y O`Reilly, Manson sorprenderà con un verbo elegante, pausado y lògico. O`Reilly -estoy segura- estaba chorreado con un hombre de algo menos de dos metros de altura y con los labios pùrpura tirando a negro.
3) Desde que Chàvez asumiò la presidencia, Venezuela ha crecido tanto a nivel mediàtico, que sòlo (y automàticamente) funciona como figura comparable y enfrentable a Bush. O, en realidad nuestro presidente sì està a la altura (recordar nunca desestimar al enemigo) de Bush. Por supuesto que esto no hace màs que acumularle puntos a nuestro mandatario frente a su màs atemorizado enemigo. Y asì, llanero contra vaquero -que es casi lo mismo-, Chàvez obtiene una simpatìa intercontinental que està muy lejos de ser insignificante.

NO PUDE EVITAR ABSTENERME!

2007-09-12T22:59:00.000-04:00

En un increìble blog -al que debì haber pedido permiso para usar sus fotos, pero olvidè el nombre y el protocolo de lo maravillosa que me pareciò la docena de imàgenes que de allì obtuve- encontrè este tesoro que aquì ofrezco. Ayer pasè bastante tiempo calibrando la posibilidad de mostrarla o no, pero no pude abstenerme y hoy pienso que ¡què coño! si yo no lo diseñè ni fui la primera en mostrarlo. Y tambièn esa era un poco la verdad: llegar al tope de esas torres era lo màs cerca que podìa uno estar del cielo y como manejo varias tesis acerca del suceso, lo vivì y me ladillò un montòn, pues ya està!

LEAVE BRITNEY ALONE!

2007-09-12T15:07:00.001-04:00

Un verdadero fan de Britney. A sacar el càlculo de aquellos se sientan asì (ojalà menos afectados)!

TU MÙSICA TE ABSOLVERÀ

2007-09-12T09:41:00.000-04:00

Recièn terminadito su show en los Video Music Awards, la humanidad de allì, de Las Vegas y de US and A, como dice el amigo Borat, se abocò a destrozar a Britney, a hacer leña del àrbol caìdo.
Curiosamente, y segùn mi informante en New York (gracias Leo!), se barajan miles de hipòtesis, cada una màs descabellada que la otra: "que estaba bajo fuerte medicaciòn, que no le hicieron bien las extensiones, que habìa leìdo el guiòn de la INSOPORTABLE Sarah Silverman o que criticaron sin piedad sus botas antes de salir a escena..."Nada tan condescendiente, pero ya sabemos: los americanos causan mayor daño excusando con la palmadita de apoyo en la espalda que destruyendo.
Literalmente pasaron coleto con ella y con su show, que servidora agradeciò y aplaudiò. Corto y efectivo. Gordita y durita, recièn paridita -Britney ha alumbrado dos veces en menos de dos años-. Parreandito y perreandito, sin privarse de nada, desafiò el adagio conservador veguino ...what happens in Vegas, stays in Vegas... y lo resumiò a ...what happens in Vegas es rumba pareja y para hacer un numerito de showgirl, està bien. A lo que habrìa que añadir: nadie te va a entender Brit, recuerda que vives en un paìs republicano en el que hasta Al Sharpton parte un confite con Bill O`Reilley.

Pocos se concentraron en datos y hechos tan especìficos como el aumento del rating de la estaciòn de cable desde el dìa anterior de la transmisiòn de VMA en un 23%, o en el tràfico del website -de la misma estaciòn- durante y despuès del show, o en la calidad del tema Gimme More, o en que las showgirls y pole dancers estàn generalmente bajo los efectos de pìldoras como Halcion o Qualuudes y pues por eso se tambaleaba la Britney. Nadie reparò en que fue la peor entrega de premios en la historia de ese rubro ni nadie considerò tampoco que a la infame comediante Silverman se le fue la mano a tad con el gag de sus hijos. Vamos a ver què pasarìa si a Madonna le soltaran un chistecito de esa categorìa en una ceremonia similar!
Se portò como una campeona, una grandes ligas de 25 años! Como dirìan las dragas criollas: "arreeeeeeeeeecha mama". Tener que soportar a su primer ex -en su papel de Oreo- y al otro rondando por ahì sin ton ni son y tener que aguantar el eco de un faux pas con el mago de pacotilla y ademàs ser la comidilla por haber sido cortès con un patàn como Diddy, no es pelo de conejo.

Despuès de la odiosa alaraca de los medios y de los fans, a la pop tart le quedò el cariño y el respeto de una ristra de dementes groupies, como yo por ejemplo. Quisiera oir la opiniòn de Keith Richards y la de otros de su misma raza acerca de su show.
Me encantarìa que confeccionara un futuro numerito con las siguientes pintas como inspiraciòn, en una puede estar tan gorda como quiera y bajo crema; en otra, podrìa proclamarse como la nueva reina de los camioneros o como un fenòmeno a medio camino entre lo amish y lo freaky ancestral de los sajones. ¿Còmo la prefieren?

Boy Shakira... Presencia Escènica y màs nada!

2007-09-04T22:03:00.001-04:00

Esto es lo que se llama sudar la gota gorda y quedar gorda todito sin cantar ñè... Ahora, me pregunto yo, ¿por què dice que su vida y la de Shakira son similares? Something to think about...ha!

Labor titànica para Oficina Nacional del Registro Civil adelgazar tal inmensidad de nombres ya existentes a una lista de 100

2007-09-04T21:30:00.000-04:00

Adiòs a Yorkbetzy, Milka, Rosbeylith, Tomberly, Jorkel y Dameirith... adiòs, adiòs, adiòs

Busquè exhaustivamente un tratado/monografìa de un profesor de Sociologìa de la UCV en el que habìa una explicaciòn aplastante y por demàs asombrosa y que satisfacìa alguna torcida sed o casi preocupaciòn por el origen de los nombres compuestos, anglosajones asimilados al español o el màs puro deseo de similitud a la hora de malrecordarlos, y otros medio castellanos o cualquier mèlange entre todas las anteriores. Ah! con tanta pormenorizaciòn olvidè la bùsqueda, pero el ìmpetu sigue siendo el mismo.

Sin ànimos de ejercer una posiciòn clasista o crìtica (vèase mi nombre) para quienes llevan orgullosamente este tipo de nombres: imposibles de pronunciar, con dicotomìas caligràficas y fonèticas muchos y ya castellanizados por el uso frecuente y por la inevitable repeticiòn y posterior costumbre, he de apuntar que serà una labor titànica por parte de la Oficina Nacional del Registro Civil adelgazar tal maremàgnum de nombres ya existentes a una lista de 100 que seràn los admitidos para esta primera ediciòn. No puedo esperar un segundo màs a revisar la exquisita lista de onomàsticos comunes -permitidos- para nuevos ciudadanos a la hora del registro.

No màs soñar barato. Se acabaron las proyecciones y la cifrada esperanza de que nuestros hijos o los de otros llevaràn tal o cual nombre para que sean gente de recto proceder u obrar -eso es jodido y perdonen lo dràstico (y/o escatològico)-, hay mucho Aparicio por ahì a quien uno prefiere no ver o mucha Linda màs feas que un bùho. Mi padre decìa, por ejemplo, que los nombres esdrùjulos otorgaban firmeza y caràcter a quien los portaba: "nunca he conocido a un Àlvaro guevòn o a un Règulo gilipollas", decìa con su acento madrileño adornado con tacos criollos. Y nada modesto, cuando reparò en que Ricardo era màs bien llano comenzò a decir que los nombres que comenzaban por R... "otorgaban firmeza y blah blah blah" (perdòn papà).

Dìas antes de regresarme de NY, trabajaba muy cerca de Columbus Circle en un mercadillo al aire libre que no pocas alegrìas y momentos atesorables me trajo. Harta y màs que hasta el chocho de sevir a clientes despistados y maleducados, mi trabajito en la feria de navidad de Columbus Circle me depararìa una libertad que ya extrañaba, la de la proximidad al terruño, la de no volver jamàs a trabajar en la "industria del servicio", como dicen ellos, y la de una serie de sucesos que si bien alrededor del dìa de reyes, no fueron para nada religiosos ni aromàticos ni dadivosos. Eso sì, muy màgicos y como por serendipity, ante mì vi a una muy enteriza y enterada Lupita Ferrer, quien emocionada por compartir gentilicio se desatò a comprar velas, velones y jarrones entre conversaciones de pareceres y opiniones... "zarcillos no -le decìa a Jack su acompañanovio en lindo inglès- they`re too personal Jack", y ahì mismo pensè que Lupita o Yolanda (su nombre de pila eterna) era como yo: los zarcillos son muy personales y para quien los merezca chico, a comprar velas pa`todo el mundo, si les gusta las prenden y si no, you do the math!. Bravo por Esmeralda! Luego, muy Lupita, me preguntò: "Luz, y cuàntos años tienes?" y yo la mirè y le dije: "Lupitaaaaaaaa!, acabo de cumplir 33, bueno a ti sì te lo digo", y me dice: "Uy! Cuàndo?" y al decirle la fecha me abraza y con su vocecita de tele me confiesa que ella tambièn, tambièn en la misma fecha. Un subidòn pues, la casualidad en medio de las festividades que una incrèdula no celebra.

Valga la disgresiòn porque esta boca es mìa, para volver al punto inicial. En aquella època frecuentaba yo un estùpido mall justo en frente a Columbus Circle llamado The Time Warner Building, otra atrocidad monstruosa à la NY y un poco à la Caracas quiero ser Miami, segùn terminè concluyendo tiempo màs tarde. El punto es que allì acudìa a buscar mis almuerzos, unas suculentas sopas de almejas y cangrejo, a un lugar que lleva por nombre Whole Foods Markt y que para nada comulga en sus principios de "comidas sin aditivos y vida whole y pura" con los de una torre emblema capitalista, grosera y corporativa. Personalmente pienso que las ortodoxias son eso y deben serlo y allà ellas y soy muy ingenua. Pero era eso o perros calientes y yo sòlo podrìa doblegar mi apetito por perros calientes en casa, por ser de temperamento muy escrupuloso si de comidas y proustiano para casi todo. Es decir, habrìa podido recordar centenares de anècdotas colegiales poco digestivas.

Lo cierto es que cada almuerzo que cancelaba yo en el dichoso Whole Foods terminaba con un recibo en el que figuraba diariamente el nombre de mi cajera. Xenia, Shaneltta, N`Kanesha,
Lakeesha y ahì, embelesada por lo familiar del asunto, me cayò la locha. Y pensè que por supuesto, nada tan ùnico, profètico y casi irreplicable como un nombre propio. Recordè que durante una època devoraba una secciòn de fotos de recièn nacidos del Daily News, con sus nombres y una brevìsima descripciòn de esas travesuritas de los bebès, bastante estùpidas la verdad; suerte de acotaciones à la Miss Venezuela: "quiere aprender inglès, macramè y le teme a la adversidad"... pero claro, y quièn no? o esta que es mi favorita: "Odio la monotonía. Sè perdonar. Sè ponerme en el lugar de los hombres. Y en la cocina me luzco con ñoquis napolitana". Casi nada mamita! Un domingo, revisando la secciòn de la que hablaba, mis ojos aquilataron un nombre imbatible: GLAMOURGUCCI MC KNIGHT, una bebè negra sonriente, menos mal, ignorante de un porvenir en el que pasarà màs tiempo dando explicaciones o buscando el apodo que la rescate de su nombre de celeste pastillaje. Por cierto, los oriundos del Caribe o West Indians son invictos en estas lides.

Total que Kaneesha, Moesha et als son nuestras Yoheyza, Unsnaiyet y Tomberly. Ni màs ni menos. Mi inquietud acerca de la lista de los 100 nombres permitidos me quita el sueño. Sè que Leopoldo no aparece ni de coña, tampoco Federico. Y què pasarìa si por ejemplo Jesse quiere llamar a su hijo Jesse, aunque lo dudo?

Puede ocurrir que el sentimiento prevalezca -una vez màs- y entibie el pulso implacable del verdugo cuya tarea consista en esbozar la lista y llegue uno a toparse con un Sean por ahì, Harry por acà, Don, Tarek, Lumumba, Mobutu; Evo y Eva, Lina, Argelia, the F name/word, Marìa Lionza -que honestamente me vuelve loca-, Olusegùn, Diego, Armando, Susan y Tim, Ezequiel, Simòn seguro, Danny y hasta ahì especulo.

Imaginar que tengo ristras de nombres para mis hijos y ya soy bien entradita en edad. A apurar el alumbramiento (s) o las adopciones.

¡Què paìs tan divino!

PD: aclaro hoy, 7 de septiembre, que el nombre Argelia podrìa traer una que otra disyuntiva al momento de la elaboraciòn del listado en cuestiòn. Pero tambièn aclaro que especulo, en fin, los caprichos del señor son insondables. Cou cou!

LOS CHICOS TIENEN A PARIS H. kNOXVILLE ES MI SEXUAL FANTASY

2007-08-30T20:00:00.000-04:00

El acento de Tennessee o el hecho simplìsimo de que està como un tren o que el mundo entero cree que es un jackass redomado y un tarado hacen que diariamente Knoxville sea el guapo de mis sueños. Wow! Què lengua cariño!

Cortesìa de Vice Mag, España... , es mi ùltimo vicio.

THE HEART OF ÀFRICA

2007-08-29T12:15:00.000-04:00

lo prometido es deuda y por eso, aquì y ya tienen su mapa de Àfrica, bàjenlo y disfrùtenlo. Es una colaboraciòn del gran amigo y artista a todo vapor Luis Romeiro y de Camoêns -un problemita lo de la olita encima de la "n", al menos cerca quedò-.

Pablo Francisco In Iceland

2007-08-28T15:12:00.001-04:00

PABLO FRANCISCO (ICELAND)...AMO A ESTE TIPO!!!

2007-08-28T14:54:00.001-04:00

EL BESITO DE BUENAS NOCHES...Cuando beso a mis hijos en la boca, alguna gente me mira raro, pero no me importa porque sè que no es una debilidad...

2007-08-27T22:56:00.000-04:00

Lo que sé

Por Kirk Douglas
"Sé que mis hijos no tuvieron las ventajas que tuve yo en miinfancia: cuando uno viene de la pobreza más abyecta, no hay otradirección adonde ir que no sea hacia arriba.
Sé que el amor es más hondo a medida que uno se hace más viejo.
Sé que todo el mundo tiene ego.
Sé que, por más que a los judíos nos enseñen a leer en hebreo, noentendemos lo que estamos leyendo.

Cuanto más estudio la Torá menos religioso me vuelvo,
y más espiritual quizá.

En el último Yom Kippur opté por la traducción al inglés
y descubrí que Dios no necesita que le cantemos
alabanzas sino que seamos mejores como personas.Sé que cada hijo es diferente y que hay que darles soga, siempre:no aconsejarlos mucho y dejarlos cometer sus propios errores.Es como el pase inglés: uno tira los dados y espera a ver qué pasa.
Sé que, a veces, lo que te compromete te libera. Yo no quería seractor de cine. Mi vida era el teatro y la primera vez que me llamaronde Hollywood rechacé el ofrecimiento. Pero entonces nació Michael
y hacía falta más dinero, y me vine para acá.Sé que todo buen aprendizaje termina sólo cuando estás bien muerto.Sé que, si un hombre me diera a entender que nunca cometió unpecado en su vida, no me interesaría en lo más mínimo hablar con él.
Sé que los musulmanes siguen a Mahoma; los cristianos, a Jesús ylos judíos, a Moisés, pero es el mismo Dios, en mi opinión.Sé que hacer películas es una forma un poco cara de narcisismo.
Sé que los hijos necesitan la misma cercanía física con el padrecomo con la madre. Cuando beso a mis hijos en la boca,
alguna gente me mira raro, pero no me importa porque
sé que no es una debilidad.Sé que Atrapado sin salida fue una gran decepción en mi vida.Compré los derechos para cine, pero nadie quería hacer
una película con eso. Entonces pagué para hacerlo en Broadway, pero tampoco. Había una línea en especial en el libro que me parecía inigualable:cuando McMurphy trata de arrancar el lavatorio de la pared delantede los demás internos y no puede. Y todos lo están mirando y él gira hacia ellos y les grita: "¡Por lo menos traté!".
Hay días en que pienso que ése debería ser mi epitafio.
Sé que por algo es que la política se ha vuelto una mala palabra.Sé que hay cosas en la vida que uno
nunca logra hacer como Dios manda.Jugar al golf, por ejemplo.He sobrevivido a la caída de un helicóptero, con cirugía vertebralincluida, a un infarto que casi me lleva al suicidio, tengo unmarcapasos y problemas en el habla.
¿Y qué?
Siempre me digo: la edad está en la cabeza.Es el único antídoto que permite seguir funcionando.Sé que millones de personas murieron por motivos religiosos:
algo anda mal ahí, ¿no?Sé que esto puede pasar: uno se muere, lo llevan frente al barbudosentado en el trono, uno pregunta si eso es el cielo y el barbudo responde:"¿El cielo? De ahí acaba de venir, caballero".
Sé que la única gente que puede destruir Israel son los judíos, porque su obstinación alimenta la división. Como decía aquel chiste en que se encuentran el presidente de los Estados Unidos y el de Israel y éste le dice:
"Sé que ha de ser difícil ser presidente de 250 millones de personas,
pero ¿sabe lo que es ser presidente
de cinco millones de presidentes?".

Todo el mundo se la pasa hablando de los viejos tiempos:
que laspelículas eran mejores, que los actores eran superiores,
que la gente era más solidaria.
Lo único que yo sé de los viejos tiempos es que ya pasaron.Sé que pensar un poco en los demás
es una manera de distraerse de uno mismo.
Creo que recién ahora empiezo a saber quién soy.
Como si mis virtudes
y mis defectos hubiesen estado hirviendo
en una olla todos estos años
y con el hervor se hubieran ido evaporando
y convirtiéndose en humo,
y lo que queda en el fondo de la olla es mi esencia, y se parece inquietantemente a aquello con lo que empecé al principio."

ME ACABO DE TOPAR CON ESTE CARAMELITO Y POR SER MUY GENEROSA SE LOS REGALO. ENJOYYYYYYYYYY!!! Y LES DEJO ESTO, NADITA! ¿A que lo de ATRAPADO SIN SALIDA en Broadway es divino? ¿còmo puede ser eso màs o menos? Yo voy a mandar esto al cementerio de Montparnasse; seguro que algùn fabricante de làpidas està chingo por esta ristra de epitafios, fàciles de traducir al francès y como es tan internacional Kirk y el cementerio, pues santaspascuas!
Es decir: còmo nadie nunca me dijo que esto existìa, !ah mundo!
Làstima que no oigan la mùsica de fondo, si no resisten la tentaciòn el link sigue y es de NO CREERLO.

Cortesìa de:
http://www.mujeresdeltercermilenio.hpg.ig.com.br/loquese.htm

EN LA CLASE DE GEOGRAFÌA, LA MAESTRA HABLA DE TURQUÌA MIENTRAS QUE LA SUSODICHA SÒLO PIENSA...

2007-08-27T20:01:00.000-04:00

"AYYYYYYYYYYY, QUÈ PROBLEMAAAA!!!!! CUANDO LOS PADRES SE ENTEREN"

***********************************

SÌIIIIIIIII, YA LLEGÒ!!! UN DIVERTIDO JUEGO, AFICHE, DECORACIÒN, CENTRO DE MESA (AY, PAPÀAAAA!), SÌ SEÑORRRRR! MOUSE PAD Y PARE DE CONTAR...

PARA QUE SE APRENDA LOS PAÌSES CON SUS CAPITALES Y SUS RESPECTIVAS BANDERAS DEL CONTINENTE AFRICANO Y NO LAS CONFUNDAMOS CON LAS DE AMÈRICA CENTRAL POR EJEMPLO.

MADONNA SEGURO QUE SE LAS SABE TODAS Y SEAN... NI LES CUENTO. ANGELINA IGUAL OLVIDA... TANTO NIÑO EXÒTICO ADOPTADO, CLARO... UNA QUE OTRA, PERO NO IMPORTA!!! LO IMPORTANTE ES APRENDER, CLAAAAARO QUE SÌ!

SI BIEN NO DESESTIMAMOS A NUESTROS ENEMIGOS -QUE SEGURO SON POCOS-, POR QUÈ HACERLO CON LOS AMIGOS A QUIENES SIEMPRE QUEREMOS AYUDAR. ¿GATO ENCERRADO, A LO MEJOR? NO IMPORTA!!! LO IMPORTANTE ES APRENDER, CLAAAARO QUE SÌ!

me encantarìa decir: LLAMEEEE YAAAA! como as seen on tv. pero no voy a venderlo, voy a regalarlo y ahora mismo lo estoy diseñando... SÌIIIIIIIII, YA LLEGÒ!

APRENDAMOS LA GEOGRAFÌA DE ÀFRICA VIEJA Y MISTERIOSA.

THE HEART OF ÀFRICA

2007-08-27T19:57:00.000-04:00

África esta compuesta por 53 países independientes, hasta ùltimo aviso. Cualquier cambio avìsenme para no fuñir el juego!

Y muy pronto el gran mapa de ÀFRICA, que tambièn puedes usar: como centro de mesa, mouse pad, etc.

Angola, CAPITAL: LUANDA

Argelia, ARGEL ... asì se llama una amiga de mi mamà, "por este puño de cruces"

Benín, PUERTO NUEVO, COTONÙ

Botsuana, GABORONE

Burkina Faso, UAGADOUGÙ ... si fuera asaltante les dirìa a mis vìctimas: "uagadougu chico, dame esa vaina y arranca uagadougu", para meterles miedo

Burundi , BUYUMBURA

Cabo Verde, PRAIA ...de donde es Cèsaria Evora

Camerún, YAUNDÈ... es como corto para en chingo: "Y aonde va udè"

Chad, YAMENA

Comoras, MORONI ... nada

Congo, BRAZAVILLE

Costa de Marfil, ABIYÀN

Yibuti , DJIBOUTI O DJIBOUTI CITY

Egipto , EL CAIRO... parece que es cairo todo por allà

Eritrea, ASMARA

Etiopía, ADIS ABEBA ...ese lo tenìan que saber!

Gabon, LIBREVILLE

Gambia, BANYUL ... como el licor francès BANYULS

Ghana, ACCRA

Guinea, CONAKRY

Guinea-Bissau, BISSAU

Guinea Ecuatorial , MALABO

Kenia, NAIROBI ... este es fàcil de aprender, puedes llamar a tu hija Kenya o Nairobi y chèvere!

Lesoto, MASERU

Liberia, MONROVIA

Libia, TRÌPOLI

Madagascar, ANTANANARIVO y no confundir con Paramaribo

Malawi , LILONGWE... de donde es ya sabemos quien. LA LIGA SOCIALISTA SE LLAMA LISOMA Y tiene una ciudad llamada MZUZU

Malí, BAMAKO... tuve un novio de Mali y se llamaba crèanlo o no: KARAMOKO

Marruecos, RABAT, pero primera ciudad, CASABLANCA o CASA, como dicen ellos

Mauricio, PORT LOUIS... allì veraneaba la princesa Estefanìa, mjù

Mauritania, NUAKCHOT

Mozambique, MAPUTO

Namibia, WINDHOEK

Níger , NIAMEY ... como mamey

Nigeria, ABUYA, y LAGOS la primera ciudad

República Centroafricana, BANGUI

República Democrática del Congo , KINSHASA

Ruanda, KIGALI ... recuerden la peli

Santo Tomé y Príncipe , SÂO TOMÈ

Senegal , DAKAR

Seychelles , VICTORIA

Sierra Leona, FREETOWN... JAJAJAJA...LOL

Somalia, MOGADISCIO

Sudáfrica, CAPE TOWN

Sudán, JARTÙN O KHARTOUN, el paìs màs grande de ÀFRICA y por fin, donde està DARFUR al oeste. La ùlltima cifra oficial de 1 de Agosto de 2007 es de aproximadamente 750.000. muertes a causa del conflictou.

Swazilandia, MBABANE ... hablas como si fueras una abuelita... mbabane, mbabane, seguro que quiere decir sì o por ahì

Tanzania, DAR ES SALAAM

Togo, LOMÈ

Túnez, TÙNEZ

Uganda, KAMPALA, rodea al Lago Victoria, junto con Kenya y Tanzania y enfrentan el tràgico y vàndalo ciclo ecològico de la Perca del Nilo y de la Tilapia del Nilo

Zambia , LUSAKA

Zimbabwe, HARARE ... casi makiritare

EL CORRAL... " en el estado de Texas poseer màs de 5 vibradores està considerado como delito penado con càrcel, por intenciòn de distribuciòn"

2007-08-27T10:44:00.000-04:00

PARA CAER EN CAMA

En la mesa y en el juego, como los caballeros, es conocida y afortunada. Un premio de poesía cuando muy joven a sus manos llegarìa. Luego, un ensayo sobre literatura de viajes, Sin domicilio fijo, liquidarìa sus cuentas con su etapa andariega. Para Tatiana, ser buen amante nos hace ser mejores personas. Asì, para no mezquinar su bondad màs allà del bondage, rige la tienda más grande de juguetes eróticos en Madrid; y sí, ha mezclado el placer con los negocios LUZ ELENA CARRASCOSA

Coincidí con Tatiana en Nueva York en 1999 y no èramos poetas. Adicional a su deseo de sumergirse en el subcosmopolitismo del inmigrante de categoría incategorizable, transpiraba siempre una necesidad tan humana como imprescindible: la del sexo. Si bien compartíamos la nostalgia por el terruño, el gusto por Charly García y Menudo, o las lecturas y el cine, ya se me antojaba ella muy sibarita de Eros. Difìcil superarla en ese departamento. Mientras servidora se inclinaba más hacia el sexo tradicional salpimentado con algunos títulos más bien clásicos y pícaros de Rocco Siffredi, la avanzada amiga contaba los segundos para correr a rasurarse el cráneo, cuando no otras áreas de su cuerpo más íntimas y frondosas y, dulcemente así, herir a su chica del momento, entre otras jugarretas amatorias. Meses despuès huyó a Madrid despavorida por ser su amante depresiva y pues poco apetecía de sexo. Una vez allí, se encargó de afinar un ensayo que venía preparando desde Nueva York y al que llamó Sin domicilio fijo ; importándole poco la constante de que pasado un tiempo siempre los viajeros o quienes escriben sobre viajes lo encuentren, el domicilio. Ya era Tatiana residente legal en España y pues, irremediablente viviendo, cuasi oriunda cual Paul Bowles en Tánger.

Años más tarde, volvimos a encontrarnos y ya era la versiòn lèsbica de Porfirio Rubirosa en Chueca, ligando a diestra y siniestra, espantando a cuanta chica pesada y que desmayara a su paso; y yo queriendo descubrir su secreto. Pasada la primavera, abriría La Juguetería, la tienda de parafernalia erótica más grande de la capital española. La verdad no es tan grande, pero su cometido cumple y en variadas formas... ...colores, sugestiones, aceleradores, demás auxiliares y amplificadores de las delicias del sexo inhabitan las paredes del local a la que académicamente se adhiere la Universidad del Sexo en una suerte de sociedad virtual. Un arrebato de erudición, aunque bien rece el aforismo: "Quid natura non da, Salamanca non presta".

No se conformó con el estatus de joven emprendedora. Rompió un patrón, si es que alguna vez lo hubo. Con el anhelo de un mundo con mejores seres humanos, se decidió por ofrecer la orientación y los adminículos para ello. Siempre a la orden y más si de sexo se trata: Tatiana seguro tiene una sugerencia o exactamente eso que nos falta, como para caer en cama.

Generalmente nos preguntamos por la naturaleza de los "asistentes del placer" de nuestras amigas en casos de ausencia de varón o hembra. El de Tatiana no es tan moderno como podría suponerse, pero sí que estuvo a mano y, si bien muy inesperado y fuera de cualquier pronóstico, suficientemente versátil.
"Lo tengo aquí delante. Mi primer dildo fue un destornillador americano 3/16. Ya sé que suena heavy, pero déjame que te explique… El destornillador en cuestión tiene un mango de plástico sólido y transparente, con la punta redondeada, que luego baja en forma hexagonal y termina dibujando un embudo con cuatro cantos. En términos de diseño para la fisiología del placer se trata de un objeto de lo más avanzado que me deparó, a muy temprana edad, no pocas alegrías. Lo perdí de vista hacia los quince, y volví a encontrarlo hace dos años, en algún rincón de la casa de mi padre. Ahora ocupa un lugar de honor en mi mesa, lo estoy viendo ahora y te envía un besazo por sacarlo del largo anonimato".

Cuèntame de tus primeros juegos...Mis primeros juegos estuvieron a medio camino entre el gang bang y los juegos de niños. Muchos juegos de roles infantiles (al doctor, a la secretaria, a los novios, a la familia) terminaban en exploraciones de lo más calientes. Tanto me divertía jugando, que no me masturbé hasta los 8 años, justo después de ver mi primera porno: un remake X de Jack, El destripador que encontré entre las cintas de betamax en casa de una tía. (¡Hola, tía!) En esa época me masturbaba con el conocido método de la fricción, preferiblemente con un lápiz mongol envuelto en un pañuelo (¡qué método más enrevesado, vaya por dios!), que nunca llegué a introducir no sé por qué. A los 12 años, viviendo en Francia, los miércoles a medianoche mi hermano y yo nos hacíamos los suecos para ver a escondidas un programa muy interesante con reportajes de gente liberal que terminaba con un clásico del cine X en 35 mm. Nos poníamos como una moto, apenas decíamos "buenas noches" y cada quien se iba a su habitación a hacer lo propio. La noche en que vimos La historia de O descubrí los mil y un usos de mis manos y desde entonces no he vuelto a usar el lápiz. ¡Ni el destornillador!

Yo, por ejemplo, no soy muy del baúl repleto de curiosidades en lo que al momento erótico se refiere, soy bastante tradicional, sin embargo no ceso decontar a viva voz todas mis aventuras.
¿Cuál es tu nivel lúdico a la hora de la verdad?Pues tirando a bajo, qué quieres que te diga. Cuando la cacharrería erótica te recuerda al trabajo pues no estás muy por la labor de abrir el baúl en medio de un polvo. He probado muchas "curiosidades" y sigo probándolas regularmente por motivos laborales, ya que testamos en nuestras carnes todos los productos que vendemos como norma de la casa, pero en la intimidad rara vez los echo de menos. Según qué épocas, le he tomado mucho cariño a ciertos objetos. Y los vibradores y los arneses me ofrecen sensaciones que no puedo reproducir con mi cuerpo, por mucho que me haya despertado sintiéndome Nadja Comanesci. Tal vez lo lúdico se me nota más en la manera en que vivo la sexualidad, no tanto por la cacharrería, como por la firme voluntad de probarlo todo y a saltarme el "Manual de Carreño erótico" siempre que puedo.

Tuve un medio novio que trabajò en el mundo del entretenimiento para adultos en su "vida pasada" y contaba que muchas veces, cuando una potencial pareja se enteraba de su trabajo, dejaba de salir con él. ¿Te ocurre igual, se mosquean cuando les cuentas que eres la dueña de una tienda de tal naturaleza o se montan en el tíovivo? Trabajar en la industria del sexo te convierte en la persona más popular de una cena y es un argumento casi infalible para ligar. Sin embargo, a la hora de la verdad como tú dices, más bien suele crear problemas, porque da igual lo que te guste o lo que seas: las expectativas que se crea la gente en su cabeza son tremendas… muchas personas se asustan, tienen angustia de no dar la talla, creen que van a terminar metidos en una mazmorra o disfrazados de pitufo, cuando lo más probable es que uno esté pensando en una noche tranquila de sexo vainilla con desayuno en la terraza y pare usted de contar. Yo tengo por norma que si alguna muchacha llega a mi casa con intenciones y me pide ver "la colección de juguetes", se va a la suya sin polvo y sin desayuno.

¿En qué países no tendrías una tienda como La Juguetería?Sólo en aquellos donde estuviese prohibido por la ley. En el estado de Texas, por ejemplo, poseer más de 5 vibradores está considerado un delito penado con la cárcel, por "intención de distribución" de juguetes eróticos. La misión de La Juguetería es la búsqueda de la felicidad sexual, porque estamos convencidos de que ser mejores amantes nos convierte en mejores personas. La satisfacción sexual se traduce en un bienestar que inunda todas las esferas de la vida y ningún país debería privar a sus ciudadanos de la libertad de usar su cuerpo como les venga en gana, siempre que sea entre adultos en edad de merecer y en prácticas consensuadas, sean las que sean. Y los niños, a jugar.

A "calzón quitao": ¿Qué filias acepta La Juguetería? Aceptamos y celebramos todas las filias y parafilias, siempre y cuando se realicen entre adultos y sean prácticas consensuadas. Lo que deja fuera del cotarro a la pedofilia, la zoofilia y la necrofilia, porque ni los niños, ni los animales ni los muertos pueden ejercer su derecho al consenso. La sexualidad positiva, un concepto revolucionario que nació en San Francisco, nos enseña que existen tantas actitudes sexuales como personas en el mundo, ya que las filias no están definiditas por el género o la orientación, sino por la suma de lo que eres, lo que deseas, lo que haces y lo que dejas de hacer pero te pone a mil, y esa combinatoria es única en cada ser humano. Si dos adultos se corren como locos aplicándose descargas de electricidad, disfrazándose de Mickey Mouse o lamiéndose los tacones, alabados sean.

¿Hay malas camas o insuficiente juguetería?La mala cama es un síntoma de muchas causas. Ante el desamor, la pérdida del deseo o la mala comunicación entre la pareja no hay vibrador que obre el milagro. Pero, desde luego, los juguetes eróticos son una de las mejores herramientas que existen para superar el síndrome de la cama muerta, por las posibilidades que ofrecen a la hora de descubrir el propio cuerpo, aderezar la vida sexual en pareja y salvarla de la rutina, hacer realidad algunas fantasías y mejorar la vivencia de la sexualidad a solas. Yo estoy convencida de que hay, al menos, un juguete para cada persona. Las sensaciones que produce un vibrador, la conexión entre los cuerpos que despierta la cosmética erótica, la complicidad que generan los juegos de rol, el despertar de energía sexual que te ofrece vestirte por primera vez de látex o encorsetarte… son experiencias al alcance de todos que pueden transformar poderosamente nuestros hábitos y costumbres eróticas.

La parafernalia es una cosa y la cochinada otra o ¿están íntimamente ligados?Una persona puede ser muy cerda y no tener ningún baúl de juguetes, del mismo modo que otra persona puede tener una colección de quitar el hipo y ser un soso redomado en la cama. La cochinada, o guarrería, se halla en la mente de las personas, en su capacidad de transgredir y disfrutar de experiencias que para muchos son consideradas un tabú o, como la palabra indica, una cochinada. La cochinada no funciona con pilas ni se vende en boticas: se es o no se es. Y además, es de las mejores armas sexuales que puede tener una persona. Bienaventurados los cochinos, porque de ellos será el reino del buen polvo.

¿Nunca se es muy mayor para follar o prefieres no imaginarte ese momento?Mi abuelo va para ochenta y, para desgracia de mi abuela que sueña con jubilarse de las artes amatorias, sigue dale que te pego. Mientras haya deseo, hay que aliviar el cuerpo. Y cuando el cuerpo falla, afortunadamente nos queda la mente, que morirá con nosotros. Lo que no quiero imaginarme nunca es tener que follar cuando ya no me apetezca. Si el deseo me abandona, me dedicaré a la pesca, o a la jardinería, como tantas señoras. ¿Mezclas el trabajo con el placer?Como dijo Bartleby, preferiría no hacerlo, pero a veces se me mezcla el ganado. LA JUGUETERÍA nace de un sueño que tuve con mi ex mujer, Oli, y su primo, Max. Le dimos forma cuando éramos la clásica pareja de lesbianas con niño y Oli y yo nos separamos a las pocas semanas de inaugurar. Tuvimos muy claro que seguiríamos siendo socios a pesar del divorcio y, desde entonces, aunque el trabajo se nos mezcle con el placer, el nuestro es un barco que no se hunde.

Más información:LA JUGUETERÍA erotic toys Travesía de San Mateo, 12Madrid 28004 – Españahttp://www.lajugueteria.com/www.myspace.com/lajugueteria http://www.universidad-delsexo.com/